artesonado.com no está a favor de la descarga ilegal de archivos sonoros ni de ningún otro tipo, tan sólo queremos difundir estos temas que irremediablemente se perderían en el olvido sin nuestra labor.



  DEME EL CASTELLANO - 'No te lo consentiré'



Para inaugurar la sección, les presentábamos un tema del simpar Deme el Castellano. En él, nuestro querido Deme se encuentra en la ya archiconocida disyuntiva de cuernis colocandum por parte de su señora y con una profundidad y espiritualidad remarcables, le recuerda con masculina firmeza a la susodicha que "No te puedo consentir que un hombre que no sea yo penetre dentro de tí" ya que "no lo permite mi ley". Tema minimalista y arriesgado en cuanto a su instrumentación (casiotone a pilas y guitarrilla de cuatro mil duros del Pryca), nos descubre el quebradizo poderío de la voz de Deme, arropado por el mismo Deme en unos overdubbings en los coros francamente emocionantes. A destacar el look de Deme, conjugando en una obra maestra de marketing la estética gay portuaria y el afable aspecto rural de toda una estrella en ciernes. Con ustedes Deme el Castellano. Una firme promesa ganando posiciones en los expositores de todas las gasolineras castellanas.
Comentario remitido por Sr. Arrastrao



  PAQUITO JEREZ - 'Cha Cha Cha Matrimonial'



Magnífico alegato matrimonial este que nos ofrece Paquito Jerez en tan entrañables fechas navideñas. Si en la anterior frikientrega, la respectiva de Deme se dedicaba a la colocación de astas en la despejada frente de su respectivo por todo el ancho y vasto territorio castellano, en esta, la señora de Paquito le guisa los garbanzos. Nada más y nada menos. A ritmo de un chachachá folklórico con instrumentación de boda y bautizo psicotrópico, Paquito Jerez nos desgrana en sublimes estrofas interpretadas con voz recia y timbre de semibarítono ebrio las excelencias de su señora esposa, que van desde las ya mencionadas artes culinariogarbanciles hasta su disposición erótico festiva al caer la noche. Se pone a suspirar, nos canta Paquito. A suspirar... viéndole la cara al bueno de Paquito, siempre nos quedará la duda de los motivos de dichos suspiros, aunque él lo tiene claro: ya no sabe que pensar del matrimonio. Nosotros tampoco, Antonio.
Comentario remitido por Sr. Arrastrao



  EL PELOS & LOS MARUS - 'Yo soy hombre de la noche'



Delicioso himno el que nos trae en esta frikientrega el buen Sr. Pelos acompañado de sus nefandos Marus. Él es hombre de la noche y claro, esta afirmación conlleva aparejada toda una honda declaración de principios y actitudes. En esta corta pero intensísima electro rumba, El Pelos nos desgrana pormenorizadamente sus inquietudes intelectuales y sus motivaciones personales de un profundo calado. Le va fumar. Le va beber y le va la mujer que le da mucho placer. Pero aquí no queda la cosa. A él también le va la yerbabuena. Era de suponer. Miren la foto. ¿Qué querían? ¿Qué se interesase por el aeromodelismo?. Musicalmente hablando, el tema posee un poderosísimo estilo Torremolinos años 70, acentuado por el uso de esa guitarrita eléctrica y esos arreglos espaciales de teclado que unidos a la majestuosa sonoridad de la diáfana voz del Pelos, hacen de esta breve rumba el acompañante ideal para poner a todo volumen en el coche al recoger a los pequeños del colegio o al llevar a los suegros los Domingos a comer.
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  EDOARDO VIANELLO - 'Pepperone'



Ahora que estamos en lo más crudo del invierno, les ofrecemos en esta friqui entrega una melodía que los transportará de forma inmediata al Agosto más pegajoso y cachondo. Pero, ricemos el rizo, no piensen que esto es tan fácil… ¿Es posible grabar un tema playero - veraniego estilo spaghetti western? La respuesta es, como ya habrán adivinado, sí. En Italia durante los sesenta fue posible todo (piensen si no en Sofía Loren) ¿Y además ponerle como título "Pimiento"? Hombre… echen un vistazo a la foto… ¿no les parece que il buon amico Edoardo tiene pinta de tener cara como para eso y más? Pues efectivamente. Aludiendo en su letra al rojizo color del pimiento y comparándolo a los enrojecidos muslos y pechugas femenino-playeras después de una excesiva exposición solar, aquí Edoardo se marca uno de esos temas pegadizos, estivales, chiringuiteros. De esos de no saber si bailarlo o beberse 25 litros de sangría de una sentada. Con unos coros iniciales impagables, un final de pura antología del despiporre sonoro y un ritmillo palmero de parkinsoniana ejecución, Edoardo consigue en escasos 2 minutos desear que vuelva el Invierno de nuevo. Tiene mérito.
Comentario remitido por Sr. Arrastrao



  EL PAYO JUAN MANUEL - 'No Te Modernices'



Ah caramba. Ya es Primavera en nuestra querida sección de Freaky Sounds. Ya saben: muslos y pechugas al solete primaveral. Sudores masculinos mientras observamos esos contoneos, esas curvas, esas desnudeces cárnicas... ¿Quién nos salvará? ¿Quién nos apartará de la lujuria más libidinosa? Exacto. Aquí está. El único. El Payo Juan Manuel. Imponiendo. Dominando. Poniendo pié en pared, vaya, a tanta modernidad y descaro femenino, no dudando para ello tocar temas tan delicados y de semejante calado social como los porros, las relaciones de pareja, la mujer en el mundo laboral e incluso las pastillas premamá. Rumba cruda. Directa al grano. Para que vamos a andarnos con tonterías. Arreglos los justos. Desnuda de afectaciones corales ni mariconadas festeras. De chato de vino manchado de grasa del taller y tabaco de picadura. De estribillo comprometido con la poesía urbana romántica de los setenta. De estilo inconfundible e inimitable. Hagan paso por favor. Con todos ustedes, el payo Juan Manuel.
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  JOSE ANGEL - 'Madre, soy cristiano homosexual'
Antes de leer el comentario, rogamos visionen la fotografía del artista



Pues sí, amigos. Como suena. José Ángel es cristiano. Y homosexual. Y quiere que su madre lo sepa. Y se lo canta. Coño, si se lo canta. Y la pobre mujer aguantando mecha, claro. Porque... ¿le han echado una mirada al ínclito José Ángel? ¿Sí? ¿Y qué se piensa el bueno de José Ángel? ¿Qué eso es lo peor? Yo creo que su madre, si no lo sabía ya, lo sospechaba. Pero... ¿Y esa camisa, qué? ¿Y ese moreno albañil y esa expresión de fallo neuronal masivo? ¿Eso no le importa a tu madre José Ángel? ¿No? Yo que quieren que les diga. Si fuese madre de eso, que se me confesase ser cristiano y homosexual sería la menor de mis preocupaciones. Total. Ya que más da. ¿Ustedes piensan que un hijo así tendría arreglo? Quiero decir si el asesinato siguiese figurando en el Código Penal. ¿No verdad? Fíjense, fíjense en esa papada imperial que vale para hacer siete pucheros de familia numerosa, esos zapatitos pintureros tres números mas pequeños con esos calcetincitos de punto, que en vez de pies parece que tiene dos alfajores, ese pantalón blanco con esas piernas embutidas como mortadelas, ese reloj Casio para ligar en las discotecas de Fuengirola con sudorosos y bigotudos señores, cristianos también, claro.
 
A mi José Ángel me inquieta. Esa determinación cerril en su mirada. Ese afeitado Filomatic Gay y esa postura como del que espera en la consulta del urólogo... Podría si quisiera destruir la realidad que conocemos, por muy idiota que esta sea. Podría convertirnos en sus esbirros repolleros. Ahí sentado, tan ricamente en ese sofá tita Encarna con esa planta de plástico como único atrezzo, podría anular a la civilización con un simple gesto de sus pobladas cejas o una señal de esas manos de zampabollos cristiano y homosexual.
 
Y si ya han visto al artista, esperen a oír su producto. Una introducción y arreglos tipo canción electoral del partido 'Vecinos por la independencia de la pedanía de Fuente Pasiego, León', dan paso a una voz atiplanada y sentimental de eunuco borracho. Con un falsetto melodiosamente amariconado, José Ángel desgrana pormenorizadamente a su pobre y santa madre, sus inquietudes derivadas del gusto por los placeres sodomíticos. Con un estribillo más que pegadizo, repugnantemente pegajoso, el tema nos subyuga con un desastroso in crescendo que nos conduce al plato fuerte del tema. Al tour de force de un artista emocionado... un pequeño discurso hablado, donde con la emotividad a flor de piel y la musiqueta electoral de fondo, José Ángel balbucea con voz sentida unas líneas inmortales. Frases como '...No somos animales ni hijos del infierno...', '...Que piensen en un momento en la posibilidad de tener un hijo homosesuá...', y otras joyas poéticas van llevando al tema hacia su conclusión que recibimos emocionados, con los ojos llenos de lágrimas, un pulmón estallado y los tímpanos sangrando.
 
Una última recomendación. En la esquina inferior izquierda encontrarán el sello acreditativo de que esta grabación se trata de una grabación en Stereo. Por lo tanto, no olviden reproducir preferentemente el tema usando la novedosa técnica estereofónica, que conseguirá una increíble separación de sonidos por ambos canales en caso de que su aparato reproductor disponga de esta función. Con todos ustedes, José Ángel: Cristiano y Homosesuá.
Comentario remitido por Sr. Arrastrao



  LAS MONJITAS DEL JEEP - 'Una Estrella del Cielo'
Aquí pueden ver la impagable portada original.



Bienvenidos otra vez, queridos amigos, a una nueva entrega de su sección amiga de Freaky Sounds. En esta actualización y después del gran éxito del tema del simpar Jose Ángel, seguimos abundando en el tema religioso que da para mucho y muy bueno. Es el turno ahora de 'Las Monjitas del Jeep' que nos deleitan con todo un megahit que se mantuvo durante varios meses en lo más alto del reputado Top Vatican Hit List. 'Una estrella del cielo', toda una pieza de rock sinfónico-mariano que conjuga con absoluta maestría unos aleluyas de rockera interpretación con lo más delicado y angelical de los coros monjiles al uso. La voz de la solista se impone sobre el eléctrico y afilado estruendo de la banda con una nitidez asombrosa y un fraseo digno de una novicia arrebolada después de que el párroco le haya intentado meter mano en la sacristía. Los coros aleluyescos nos traen la novedad que luego marcó el devenir del rock sinfónico, un contratiempo tonal remarcado vigorosamente por la percusión (observen ustedes la cara de auténtica psychokiller de las baquetas que muestra la monja baterista) y finalizado por un sostenido tan arriesgado como innnovador para la época.

Impresionante el riff de guitarra eléctrica que sirve como introducción al tema (oscuros rumores dentro del showbiz siempre han asegurado que el mismísimo Keith Richards lo copió más tarde como introducción al famoso 'Honky Tonk Woman' stoniano). Lamentablemente, tan simpar e innovador grupo hubo de disolverse despues de los sonados altercados de su único concierto, donde una banda de monaguillos fumados con sus Harley Davidson y sus hábitos de cuero irrupieron organizando una de las trifulcas más salvajes del mundo del espectáculo. Del posterior rapto entre el tumulto e intento de venta en un mercado de Estambul de las cinco monjas coristas mantendremos un respetuoso silencio. Rescatadas ahora del olvido y en un sincero homenaje a uno de los grupos más decisivos del rock contemporáneo. Con todos ustedes, 'Las Monjitas del Jeep'. Sexo, yemas de Santa Teresa y rock&roll.
Comentario remitido por Sr. Arrastrao



 

EL NIÑO DE BAENA - 'Maruchi'
Aquí pueden disfrutar de la portada original.



'A la mujé hay que tratarla con cariño / No hay que pegarle ni mandarla a trabajar / Hay que sacarla los Domingos de paseo / y envitarlas al teatros y a bailar...
' Si señor. Se hacen ya una idea, ¿verdad? ¿Ven a ese caballerete con tupé manoloescobariano y zapatitos como los de la sota de bastos? Efectivamente, estamos ante un poeta. '¡Maruchi! Por toas las callen van gritando los golfillos / ¡Maruchi! Quiero que seas la madre de mis chiquillos'. Incomprendido, quizás. Denostado en su faceta literaria, probablemente, pero un poeta. El niño de Baena vierte aquí su poesía y su voz utilizando para ello su temple armónico de barítono traqueotomizado y su extraordinario estilo, mezcla de folklórico yeyé bajo una severa intoxicación de sustancias químicas y tuno putero trasnochado. La bonita melodía de las bandurrias sobre el alegre ritmo marcado por un coro de castañuelas enloquecidas, nos introduce de lleno en el tema que les ofrecemos en esta nueva entrega de su sección amiga, Freaky Sounds: Maruchi. ¡Qué suerte tienen algunas!, murmurarán ellas. ¡Se las lleva de calle el condenado!, mascullarán ellos. Y es que estamos ante todo un portento del romanticismo más varonil. Con el fresco y sano encanto de lo silvestre y el romántico toque del folklore más popular y chabacano, déjense aconsejar por todo un poeta y un caballero, el Niño de Baena.
 
Nota: Para evitar herir la susceptibilidad de nuestros visitantes más impresionables, les informamos de que los dos guitarristas que aparecen al fondo no estaban, en el momento de tomar la instantánea, a punto de ser fusilados. No nos hacemos responsables, no obstante, de cualquier información obtenida por medios ajenos a esta página para averiguar qué fue de ellos más tarde.  
Comentario remitido por Sr. Arrastrao




  LOS 2 ESPAÑOLES - 'Monumento al Camionero'
Aquí pueden disfrutar de la increíble portada original.



Bueno, hemos de hablar de estos dos, españoles, de pura cepa, sí señor, para más señas.
Nada más oír lo de 'Los 2 españoles', uno que no es de cera, le cambia la cara, el carácter racial de nuestro país se descarga como un torrente por nuestras venas, y se espera con inquietud quiénes son esos dos valientes que se han autoimpuesto públicamente tan alta distinción. En cuanto uno les ve y les oye, se sufre una especie de gatillazo patriótico, y piensas porqué tus padres no se fueron a Francia a echar una canita al aire, a hacer cosas prohibidas y de paso que tu madre te hubiera parido allí y así ahorrarte, como francés de nacimiento, ejemplos patrios como estos.
Pero estos dos sujetos, practicaban un marketing, para aquella época, bastante agresivo, por no hablar de su estilismo, si reparáis en la chaqueta de uno y en la camisa del otro parecen que las han hecho de los retales sobrantes con la tela de los manteles de los restaurantes de carretera, donde se venden sus magníficos cassettes. Si es que están en todo, son unos linces. Pues claro, son españoles.
Esa avidez por abrirse mercados vírgenes, no sólo en el de las cintas ferrocromo, no se detiene en ponerse un nombre artístico que llama la atención en especial a los nostálgicos del antiguo régimen, a los adoradores del aguilucho, a los besadores compulsivos de nuestra bandera, no para ahí, no, sino que además ataca al corazón del mercado que demanda masivamente los cassettes en las gasolineras, A LOS CAMIONEROS.
Y digo bien, atacan, porque…….¿qué han hecho los pobres camioneros para merecer esto?….No tienen bastante con hacer más horas que un reloj, pasar largas temporadas lejos de casa, conducir durante noche y día, dormir en la cabina del camión, aguantar a cientos de domingueros por las carreteras de Dios……. Todo este sufrimiento para que al final dos mamarrachos quieran levantarles un hipotético monumento en una canción insufrible, con una letra digna de un infante de ocho años, con los acordes de un organillo (yo creo que uno de esos Casio que aporreábamos todos de pequeños) que dan como resultado una obra tan deleznable en su totalidad, tan carente de sentido en su contenido y de total desvergüenza por su publicidad dirigida a los transportistas, que lo único que va a hacer con la mano izquierda el camionero es bajar la ventanilla y tirar a 'Los 2 españoles' a la cuneta, sitio del que nunca debieron salir, no por españoles, claro, sino por sus atrocidades como cantantes, las cuales debieran estar legisladas en el Código Penal como delito o falta grave siempre que fueran asociadas a algo español, como su nombre artístico, para que nuestro origen patrio no fuera mancillado de una manera tan cruel y gratuita.
En fin, dejen paso a 'Los dos españoles' con la mano izquierda, a ver si con un poco de suerte cambian de nacionalidad y cantan a los taxistas de México DF. Dejarles por favor, que pasen de largo, es lo mejor, os lo juro, perderles de vista cuanto antes……
Comentario remitido por Juanma



  RAMÓN RIVAS - 'Jugando y Bailando'
Aquí pueden disfrutar de la increíble portada original.



Agarraos que vienen curvas. Si os pensabais que ya era difícil  sorprenderos, hoy seguro que lo volveré a conseguir, y donde menos os separabais. Ahora que vamos de potencia tenística por esos mundos de Dios, gracias a Nadal, Feliciano, Ferrero y algún otro, caemos en la cuenta que para que estos prodigios salieran a la luz, muchos otros se quedaron en el camino. Por supuesto que no todos tienen el poder físico del mallorquín, o la derecha de Ferrero, y desgraciadamente algunos pocos ni habrán pasado de la final de consolación contra un alemán obeso en un torneo municipal de verano en Cullera. Aquí, justamente, es donde entra en escena nuestro amigo Ramón Rivas.
Está claro que para jugar al tenis, como a la mayoría de los deportes además de condiciones físicas innatas se necesita algo de inteligencia, no mucha pero algo, y tengo la sensación que nuestro amigo Ramón a tenor de sus andanzas, iba bastante corto de ella. En lo poco que podemos ver de su rostro en la carátula,  tiene pinta de ser un poco "retarded" la verdad. Al chico, que me parece bien que demuestre su amor al deporte de la raqueta, no se le ocurrió hacer otra cosa que un disco cuyo título es "El tenis también se baila"... Y ahora me entero yo, que te puedes echar un bailecito cuando te larguen un saque a 200 por hora, o cuando te volean al cuerpo, o si te viene un revés liftado que casi no bota, nada hombre a lo mejor vemos a Federer bailar como Fred Astaire en la arena de Roland Garros.
Con estos precedentes es de lógica elemental que nuestro amigo Ramón se quedará en el camino de ser un tenista de renombre o simplemente un tenista normal, porque si jugaba según su particular tenis de danza-volea de la canción, debía ser un espectáculo por el que pagaría dinero sólo por verlo.

Y lo peor no es que el tenis se baile, sino que se canta para más inri, y desgraciadamente a mi me ha llegado "Jugando y Bailando" del nefando Ramón. Uno empieza a tener sudores fríos ante la magnitud de lo que se avecina, y como siempre, los peores presagios se hacen realidad. Os acordáis aquella fiebre que hubo con Azul y negro con su música electrónica pataterilla de "me estoy volviendo loco... poco a poco" que hicieron famosa en una Vuelta a España donde todavía corría el equipo Huesitos... Pues imaginaros una melodía semejante donde un botarate con una vocecilla impersonal se dedica a cantar, no te quedes en el fondo, vete a la red, 40 iguales, tu puedes ganar, juego set y partido. Pero lo peor de todo es como suena el out, ya que han sintetizado la voz con un tono demasiado grave, y más que un out de juez de pista,  parece un gorila comiendo albaricoques. En fin, para tirarle al río con un bloque de cemento en los pies.
Es la herencia de aquellos locos años 80, que cualquier mindundi grababa un disco, fuera de lo que fuera. También es verdad que gracias a esa década, todo hay que decirlo, hemos atesorado una colección musical tan bizarra, friki e incoherente, que no tiene parangón en este planeta, ni en ningún otro que presuma de vida inteligente.
Resumiendo, una canallada tenística musical que pondría los pelos como escarpias al bueno Andrés Gimeno y eso que es calvo.
 Comentario remitido por Juanma.



  DANDY SALOMON - 'Paso de Todo'
Aquí pueden disfrutar de la artística portada original.



Ah caballeros melómanos, por fin llega hasta estas páginas un verdadero gentleman de la canción freaky: el Dandy Salomón (¿de los Salomón de toda la vida?). Caballero en la pose ycaballero en el arte del 'bel canto' con su voz aterciopelada y serena, imperterrito a los cambios de tono y de melodía, porque él pasa de todo. Ya desde la portada del álbum, Dandy aparta con mirada asuente a tres rubias oxigenadas que pretenden sus favores, pero él, como ya hemos dicho anteriormente, pasa de todo.
Y la mejor de manera de demostrar al mundo mundial que pasa de todo, es editar este disco en el cual pasa de música, pasa de letras y pasa de todo, como ya hemos dicho varias veces.

Y decimos que pasa de todo, porque en primer lugar pasa de la música a través de una sintonía machacona de organillo Casio (profusamente usado por la pandilla freaky sound), acompañado de una base de batería, aporreada insistentemente por algún chimpancé amaestrado. Y las letras, ay caballeros, las letras... nuestro Dandy es un poeta consagrado. Momentos sublimes donde nos explica que a las cinco va al Burguer para que le puedan ver las que anoche no le vieron, acompañado de su inseparable bufanda que lleva desde ayer. O ese otro pasaje donde se define musicalmente a favor de Pink Floyd, David Bowie o los Rolling Stones y contrario a los punkies, Bob Dylan, Supertramp y el carrozón de Lou Reed (sic). Cuando uno escucha esta declaración de principios no duda encontrarse frente a un caballero de la música. Aunque pase de todo, claro.

En fin, si se sienten con ganas y tienen ocasión, escuchen el temita. Ustedes hagan lo que quieran. Yo, paso de todo.
Comentario remitido por Voltereta.



  TONI EL GITANO - 'Me fumao un canuto'
Lo que ven es la carátula original de la cassette.



Otro ejemplo del arte gasolinero nos atañe hoy. Se trata del inigualable y peludo Toni el Gitano, al igual que nuestro conocido y admirado Pelos, también toca el mismo palo, la marginalidad más infame embutida en obras musicales. Pero aquí ya no hablamos de rumba, sino de cante jondo. Si con la rumbitas de nuestro amigo, el cabecilla de los Marus, nos podíamos permitir ciertas licencias y alegrías, incluso llevar con honor y salero esa medalla quinquimangui, con Toni el Gitano se acabaron las tonterías... ¡¡ Coño!! Qué si se acabaron... Nada de cantarle a la grifa alegremente, ni ser un hombre de la noche bailoteando, ni de explicarle al señor juez tus obras y milagros a ritmo de rumba. No señor, el ser un marginal es una carrera de la vida tan difícil y dura como cualquier otra, y hay que cantar a ese modus vivendi, como se merece, con sentimiento, con una voz a punto de quebrar, y con el córtex cerebral de vacaciones pagadas indefinidas.
Porque si, además, nada más ver las carátulas de Toni, nos damos cuenta de que va en serio, en especial la que más respeto, y porque no decirlo también, la que más pavor da, es esa en la que aparece con una pobladísima barba, y con un rictus cabreado, ni que le hubieran timado 600 euros a las cartas, nos encontramos con un ser de presencia adusta y que asusta, en especial porque no sabemos si el vello de Toni tiene vida propia y se ha propuesto conquistar todos los rincones de la cara, para terminar como Chewacca. Lo más atroz, viene encima de su leonino rostro. Si, habéis leído bien, uno de los títulos más exitoso del cassette es 'Me fumao un canuto'.

Cuando uno pone en marcha el equipo de música, con tan mala suerte de tener los altavoces al máximo después de escuchar a U2, y empieza a sonar esto, olvidaros de la buena imagen, la reputación (si la tuvierais) y de cualquier síntoma de respeto de vuestro entorno que pudierais aparentar, todo al garete y sin posibilidad de solución. Nada más arrancar, Toni habla con una dedicatoria:
'Esta canción se la dedico para mi compadre Güito, de todo corazón'. Yo que Güito, estaría con la mosca detrás de la oreja, porque si alguien me dedica tal cosa, en vez de estar halagado, sentiría una honda preocupación a qué viene esto, por qué, y si le debo dinero. Porque si compuso esto por Güito, es para matarle cruelmente, por haber dado pie a esta salvajada sonora del gitano. No contento con eso, Toni, inmediatamente después, se desata con los gemidos del cante más jondo, de interminables segundos, que dan paso a lo que nadie en su sano juicio puede oír, un espectacular desastre musical, de proporciones inimaginables......¿Exagero?, creo que no, leer esto:
Ayyyyyyyy!!! Ayyyyyy!!! Auuuuuyyyyyyyyy! Maaaaaama, me ha tirao el paaaapa, me fumao un canuto, y me ha echao de la casa.....Maaama que se muera el paaaapa, me fumao un canuto y me ha echao de la casauuu...
Amigo Pedro ¡Viva tú! Ole. Toca bien gitano
(Otro que le debe dinero).
Por supuesto que la canción sigue, pero ya que más da, después de esta tropelía incalificable, empiezas a tener dudas existenciales y a preguntarte si tus padres fallaron en algo, qué coño haces oyendo esto...
Saber que la obra del inefable y desatado Toni el Gitano es prolífica, que tiene muchos más musicidios con alevosía, si yo hubiera sido su paaapa, y le hubiera oído cantar esto, no me había quedado mas remedio que echarle de la caaaasssaaaoun.
Comentario remitido por Juanma.


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