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ABANICO: Puro habano más pequeño de lo normal.
ABOBADO: Letrado con cara de estúpido.
ABRV.: Abreviatura de abreviatura.
ABSTEMIO: Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
ABSURDO: Disparate involuntario cometido por alguien que tiene defecto grave de audición por el oído izquierdo.
ACAPULCRO: Famosa playa mejicana donde solamente aceptan turistas que sean extremadamente limpios.
ACÓLITO: Monaguillo que bebe en exceso.
ACOPIAR: Proveerse de todo tipo de chuletas para hacer frente a los exámenes.
ACOTAR: En el lenguaje de los niños significa irse a dormir.
ACTUAR: Arte que consiste en evitar las toses del público.
ACUERUCTO: Construcción romana planificada tras una mala digestión.
ACUPINTURA: Técnica oriental que consiste en clavarle al enfermo pinceles.
ADEMÁN: Movimiento realizado por una persona nacida en Ademania.
ADICCIÓN AL TRABAJO: Aversión a volver a casa.
ADÚLTERO: Dícese de la persona que no le hace asco a nadie.
AEROTUERTO: Lugar donde los billetes de avión pueden llegar a costarte un ojo de la cara.
AGROMAN: Superhéroe mitad hombre, mitad campesino.
AGUAFIESTAS: Bombero contratado en una fiesta.
AGÜELO: Vulg. Persona a la que uno deja los hijos para ir de parranda. En algunas culturas rurales también es llamado Güelo.
AHORROPLANO: Avión de pasajeros que practica unas tarifas muy competitivas.
AIRBAG: Parte del estribillo de una famosa canción: 'airbag, airbag, airbag bilonio que mareoo'
AIRE: Sustancia nutritiva con la que la generosa providencia engorda a los pobres.
ALBARÁN: Documento mercantil presentado al salir el sol.
ALCOHÓLICO: Dícese del individuo que bebe más que su médico.
ALIANZA: En política internacional, pacto entre dos ladrones donde cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro, que deciden juntarse para robarle a un tercero.
ALTERNADOR: Electricista al que le encanta conocer gente, ir de bar en bar y salir de copeo.
ALTRUISMO: Arte de conseguir que otras personas se encarguen del prójimo.
ALTRUAN: Dícese de aquel que practica el altruismo. También de aquél que te choriza la cartera en alto.
AMANTE: Versión shareware de esposa.
AMBULENTORIO: Centro de la Seguridad Social donde tardan mucho tiempo en atender a los enfermos.
AMERICONADO: Homosexual estadounidense.
AMIGO/A: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no-sé-qué' que elimina toda intención de querer acostarse con él/ella.
AMISTAD: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu).
AMNESIA: En este momento no recuerdo que significa. / Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
AMOR:
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
/ Enfermedad transitoria que se cura con el matrimonio. / Se llama amor
a primera vista a lo que ocurre cuando se encuentran dos personas
poco
quisquillosas y muy calientes. / Es aquello que comienza con un príncipe
besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.
AMORTIZAR: Práctica sexual que consiste en hacer el amor
cobrando.
AMOTO:Vulg. Parato con dos ruedas y dos pedales ausiliares,
para cuando se escaburcia el motó.
ANABEL: Nombre propio femenino de mujer muy brava, generalmente
una mezcla de anaconda con cascabel.
ANAL: Molestias de hemorroides que se manifiestan por lo menos
una vez al año.
ANALGÉSICO: Medicamento contra el dolor que tiene grandes
y rápidos efectos cuando se suministra por vía anal.
ANCHOASS: Cierto pez inglés con el culo muy grande.
ANCIANO: Aquel que cuando joven solía tener cuatro
miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos
y uno flexible.
ANDE:Vulg. Adverbio de lugar u oración. En preguntas, siempre con acento fonético
y ortográfico.
ANESTESIESTA: Especialista en conseguir que el enfermo dé
una buena cabezadita en el hospital mientras lo están operando.
ANIMAL: Dal ánimos.
ANOSTESISTA: Especialista en administrar la anestesia a los enfermos
que han de sufrir una operación de hemorroides.
ANOMALO : Hemorroides.
ANONADADO: Baño de asiento.
ANTILOPES: Pro Gutierres. Que odian a De Vega.
ANTÓNIMO: Antónimo de sinónimo.
AÑOMALÍA: Irregularidad que dura 365 días.
AORTA: Para el gangoso, es una de las posiciones de las luces del
coche.
APLAUSO: El eco de una tontería.
APETINTO: Deseo o ganas de beber vino.
ARADO: Agricultor en busca de empleo.
ARIEL: Marca de sirenitas para lavar la ropa.
ARPÍA: Dícese de la suegra que toca el arpa.
ARRECHUCHO: Malestar repentino producido por el mordisco de un
perro.
ARQUEOLOGÍA:
Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente
"macho" para ser ingeniero; ni lo suficientemente "marica"
para ser diseñador.
ARRADIO:Vulg. Caja de plástico, normalmente de color negro, que se utiliza para
escuchar el parte. También llamado parato.
ARTESONADO: Ver sección Ideario en esta misma web.
ARZOBIZCO: Autoridad eclesiástica que tiene la mirada un
tanto torcida.
ASCOPETA: Arma de fuego de aspecto sucio.
ASESINO: Suicida con vocación social.
ASIENTO: Afirmo con una silla.
ASÍN:Vulg.
De esta forma o manera.
ASPAVIENTO: Gesto ostentoso que se hace al imitar a un molino.
ASTRONAUTA: Lunático profesional.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
ATRACCIÓN:
Asociación entre una calentura y una persona en particular.
ATRACÓN: Robo de proporciones exageradas.
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los
heridos.
AUTOESTIMA: Dícese de aquel que quiere mucho a su vehículo
motor. / Evaluación casi siempre errónea. / Masturbación.
AUTODETERMINACIÓN: Reunión en la que todos han de
ponerse de acuerdo en el modelo de coche.
AUTOPSIA: Delicada operación quirúrgica de la que
no hay nadie que haya salido vivo de ella.
AUTORRETRATO: Fotografía realizada por el radar de la policía
de tráfico.
AYER: Fecha de entrega de cualquier tipo de trabajo o encargo.
AZAFETO: Señorita de líneas aéreas, poco agraciada
físicamente.
B
BACALLAO:
Pez silencioso.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
BAJEZA: Tratamiento que se le debe dar a un monarca de poca estatura.
BALA PERDIDA: Gay sin brújula.
BAMBIMBO: Muchacho italiano de molde.
BALADA: Canción suave entonada por ovejas.
BAMBIMBO: Muchacho italiano de molde.
BANQUERO: Persona que presta su paraguas cuando el sol está brillando
y quiere que se lo devuelvan en cuanto empieza a llover.
BANQUETE: Entidad bancaria de pequeño tamaño.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbies.
BARÓMETRO: Unidad de medida que sirve para calcular la
distancia que existe desde la oficina hasta el bar más próximo. Lista
de opciones para decidir si volver a ir a un bar o irse ya a casa en un
tren subterráneo.
BARQUILLO: Cucurucho o galleta que se les da a los marinos en alta
mar.
BARROCO: Aguaco con tierroco. / Dícese del bura o bacerdote
excesivamente recargado y con grandes ornamentos.
BASTILLA: Analgésico que se toma contra el dolor de nobleza.
BEBEDOOR: Puerta de bodega / Puerta recién nacida.
BECERRO: Observar una loma o colina.
BELLEZA: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza
a su esposo.
BENCENO: Lo que los bebes hacen con los ojos cuando toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor alebán.
BESO: Sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta.
BEXO: Cuando el beso humedece el sexo.
BIOLENCIA: Agresividad que se ejerce y que no ha sido socialmente
adquirida, sinó de origen natural.
BÍSCERA: Otra cera intestinal.
BISIESTO: Dícese de la persona que tiene la buena costumbre
de acostarse después de comer y de levantarse cuatro años
más tarde.
BISOÑÉ: Tipo de sueño que se convierte en
pesadilla en personas obsesionadas con la pérdida de su cabello.
BISTÉ:Vulg. Trozo o piaso de carne cortada de forma
regular. No confundir con entrecor o selomillo.
BOCINA: Señora que vive en la casa de enfrente y que grita
en cuanto la tocas un poco.
BODA: Tragedia en dos actos: civil y religioso.
BODACHERA: Cogorza que algunas personas cogen el día que
se casan.
BOEING: Sonido metálico producido cuando algún pasajero
se golpea la cabeza contra un determinado tipo de avión.
BOLONIA: Perfume de origen italiano.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comando por
un estúpido vestido de niño.
BRÚJULA: Viéjula que vuela en una escóbula.
BUENA PRESENCIA: Pelo corto, traje de chaqueta, corbata y el mismo
color de tez que el patrón.
BUROCRACIA: Ocio subvencionado.
BURÓCRATA: Persona dotada con la increible cualidad de
transformar en problema cada solución. / Único mortal que
goza de antemano del descanso eterno.
BURRICULUM VITAE: Historial profesional de una persona que
no sirve para nada.
BURRIQUÍN: Vulg. Lugares de comida rápida
donde se suelen comer hamburguesas.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
BUTANO:
Colectivo de sordos que se dedican al reparto de dicho gas, por lo que
es común llamarles a grito pelado desde el séptimo.
C
CABALGATA:
Gata con cordura.
CABEZA: Apéndice entre los hombros, vestigio de un órgano
que se utilizaba en la antigüedad, que hoy no cumple función
alguna y que a este ritmo, dentro de algunas generaciones se achicharrará
y se caerá como las hojas secas.
CACAJADA: Risa escandalosa que se produce al ver a un transeúnte
pisar un excremento.
CACAREO: Excremento de preso.
CACHIVACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en vache.
CACIQUE: Jefe de los indios, que mezclado con Coca-Cola está bastante
bueno.
CADETE: Pedícula pada la cámada de dotos.
CALABAZA: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente
como la cabeza de un hombre.
CÁLCULO RENAL: Control que se efectúa en los
países nórdicos que consiste en contar la cantidad exacta
de renos.
CALUMNIA: Mentira que sujeta el techo.
CAMALEON: Mueble que cambia de color, utilizado por un felino
africano para descansar de sus cacerías.
CAMALSUTRA: Dícese de una cama de tamaño descomunal
destinada a ser sitio de realización de sexo.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CAMORRA: Cama de tamaño descomunal en la que se acuestan
los mafiosos.
CANBERRA: Persona de origen australiano sin educación.
CANCIEN: Composición armónica realizada por cien
perros.
CANSADO: Perro adicto a practicas relacionadas con el sexo y masoquismo.
CANSINO: Local donde la gente cae agotada por los suelos de tanto
jugar.
CANPANA: Perro hecho con un tejido rayado y que tañe a cada
hora.
CAPACIDAD: Virtud que permite al que la posee, dar ordenes en vez
de trabajar.
CAPUTCHINO: Variante del café muy popular en Italia,
que se hace con leche espumosa y un ciudadano chino fallecido.
CARACULO: Dícese de quién se sienta en un helado
y es capaz de decir su sabor.
CARAMELÓN: Dulce con una gran cabeza.
CARBOND: Coche negro utilizado por un famoso agente del servicio
de inteligencia británico.
CARDO: Nombre del coche de una conocida nota musical.
CARTERISTA: Caballero con la mano en el pecho...de otro.
CARRERA: Cursos que se hacen antes del INEM.
CARUSO: Tenor en coche de segunda mano.
CASA:
Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha,
la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
CASTILLO: Un listillo que no va con fulanillas.
CASTRACIÓN:
Conversión forzosa a las doctrinas del actual gobernante cubano.
CATEDRÁSTICO: Profesor de universidad muy riguroso.
CÁSULA:Vulg. Medicamento que receta el Dotor.
CAZO: Zuzeso.
CENTRO DOCENTE: Colegio con mucha disciplina donde está terminantemente
prohibido que las alumnas vayan con minifalda o con camisas muy escotadas.
CERA:Vulg. Cada uno de los lados de la calle por donde
les dicen las madres a sus niños que anden. Sustancia que se forma
en el oído y que sirve para sacar brillo a los suelos.
CERDO: Animal que nos da el jamón. Persona que le pone el precio.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos
que pensamos.
CERILLA: Una de las pocas cosas que se han hecho en este mundo
con cabeza.
CERO: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y demás asignaturas.
CHACHA: El motor de la escoba.
CHAT:
Nueva manera de conocer gente que nunca querrías conocer.
CHATARRA: En vasco, mujer preciosa, bonita.
CHICAGO: Condicional cagativo dicho con un polvorón en
la boca.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
CHOCOLATE: Alimento obtenido del cacao al que aún le funciona
el corazón.
C.I.A.: Criminals In Action (criminales en acción) Asociación
mafiosa norteamericana.
CIGARRILLO:
Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
CÍNICO: Ser miserable cuya defectuosa vista le hace ver
las cosas como son y no como deberían ser.
CIRCUITO: Dícese del lugarcuito donde hay elefantuitos
y payasuitos.
CISMA PORUV: Excisión de un catarro.
CIUDADANO: Parte trasera de una urbe.
CLAUSTROFOBIA: Ojeriza arquitectónica de los monjes.
CLAVO: Un tornillo peinado con la raya en medio.
COCLETA:Vulg. Fritura que se hace con pequeños trozos
de carne, jamón, gallina o pescado todo ello mezclado con leche
y harina y rebozada en pan rallado. Su forma es ovalada. No confundir
con güevo.
CÓDIGO: Articulación por donde se dobla el brázigo.
COLATERAL: Daño producido con un lado de la cola.
COLON: Parte del intestino grueso que fue descubierto el 12 de
octubre de 1492.
COMENSALES: Devoradores de cloruros sódicos.
COMESTIBLE: Que se puede comer y es de digestión saludable;
como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente
para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
COMERCIO: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba
al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de
E dinero que pertenece a un tal D.
COMIDILLA: Almuercillo realizado entre un grupo de vecinas para
criticar a la gente del barrio.
COMISIÓN: Reunión de personas importantes que, solas,
no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
COMPETICIÓN: Lugar donde lo importante no es ganar. Lo que
importa es competir, sin perder ni empatar.
CÓMPLICE: Dícese de aquella persona que ayuda a un
criminal antes de cometer un crimen. No confundir con Abogado, pues éste
ayuda al criminal después de haber violado la ley. Sutil diferencia.
CONCIENCIA: Voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
CONDUCE: Aquel que ha estado con Mussolini.
CONFESIÓN: Medio por el cual uno limpia su alma, para comenzar
a pecar de nuevo.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa
una serie de tonterias.
CONSOLANTE: Dícese de la letra, que a diferencia de la
vocal, produce placer por ella misma.
COÑISARÍA: Comisaría de policía próxima
al barrio chino.
COPANDANTE: Persona de alto rango militar al que le gusta beber
en exceso.
COPAÑERO: Amigo con el que se suele salir a tomar unas copas.
COPULAR: Principal adicción del ser humano a la cual dedica
la mayor parte de su existencia.
CORDURA: Raciocinio entre sogas.
COREOGRAFÍA:Vulg. Fotografía médica
realizada a las embarazadas para ver el feto.
CORNADA: Horario laboral de un torero.
CORRETO:Vulg. Libre de errores o defectos. Intachable.
CORRUPCIÓN: Deporte nacional, sin distinción de
nacionalidades.
COYOTE: Parte trasera del cueyo.
CRECIMIENTO: Falsear sobre su desarrollo
CRÍTICO:
Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie
lo intenta.
CUENTARREVOLUCIONES: Abuelo pelma que tiene la costumbre de contar
siempre las mismas batallitas.
CUENTOS PARA NIÑOS: Historias de horror para preparar a
los chicos para leer los periódicos.
CUNDUTOR:Vulg. Persona que ejerce su oficio en autobuses o tasis. / Persona de carácter áspero que insulta a sus iguales.
CUNDUTORA:Vulg. Pánico en la carretera.
D
DÁRCENA:
Alimentar por la noche.
DEBATE: Discusión acalorada en la que sus participantes
acaban pegándose con palos de béisbol.
DECANTAR: Inclinarse por una profesión musical.
DECAPITO: Superdotado.
DECIMAL: Lo pronuncié equivocadamente.
DECRETO: Capricho de político.
DELFÍN: Mamífero similar a la mujer: Dotado de una
inteligencia superior, pero no se ha podido establecer comunicación
alguna.
DEMOCRACIA: Forma de gobierno que substituye la elección
de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos.
DENTISTA:
Pofesional que come gracias a los dientes de los demás. / Personaje
milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
DESAFEO: Reto a persona poco agraciada.
DESAFÍO:
En lenguaje empresarial, cuando tu jefe te pasa un muerto.
DESCAMBIAR: Devolver un producto en unos grandes almacenes.
DESCONSOLAR: Operación de urgencia realizada para extraer
un consolador.
DESILUSIÓN: Dícese cuando el bonito trasero no coincide
con la espantosa cara que se dió la vuelta.
DIADEMAS: Veintinueve de Febrero.
DIAGNÓSTICO: Pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
DICICLETA:Vulg. Parato con dos ruedas y dos pedales que provocan el movimiento de dichas ruedas. No confundir con amoto.
DICCIONARIO:
Pequeño manual de usuario que trata, humildemente, de aclarar las
dudas de los ilustres académicos de la lengua. Cualesquiera de
ellas.
DICTADURA: Tipo de gobierno bajo el cual todo lo que no está prohibido,
es obligatorio.
DIFICULTAD: Orden imperativo de exclamar ficultad.
DILEMAS: Háblale más.
DINERO: Única cosa con la que nadie es
racista: Si es negro, mejor. / Afrodisiaco de efecto inmediato.
DIOGENES: La embarazó.
DIOS: Es el ser al que todos llaman cuando ya no hay más alternativas.
DIPLOMÁTICO: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje. / Sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
DISPARATE: Pegate un tiro (en argentino).
DIVORCIO:
Cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo, pero sin ti. / Es el mayor
problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.
DNA: Asociación Nacional de Disléxicos.
DOLIENTE: Lugal muy lejano de donde se supone que vinielon los
Leyes Magos pala adolal y obsequial al Niño, con olo, incienso
y mila.
DOTOR :Vulg. Pofesional o no de la Midicina. También
conocido como mídico.
DROGODEPENDIENTE: Persona adicta a atender en una droguería.
DUELO: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
/ Lío
que pasa por Solia.
DUNA: Banda musical universitaria de arena.
DURMIENTE: Dur no dice la verdad.
E
ECONOMICO:
Eco producido por alguien no primate.
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana porqué lo
que predijo ayer no sucedió hoy.
EDAD DIFÍCIL: Periodo que va desde el nacimiento hasta la muerte.
EFECTOS
ESPECIALES: Se producen cuando una chica de los vigilantes de la playa
corre por la arena.
EGO: Pequeño argentino que todos llevamos dentro.
EGOISTA: Persona de mal gusto que se interesa más por si misma
que por mi.
ELECCIÓN: Síntoma que sufren los chinos al ver una
película pornográfica.
ELECCIONES:
Cuando el pueblo hace casting para el teatro del parlamento y decide
quien le va a robar durante los próximos años.
EMANA: La hija de mi apá y de mi amá, mi emana.
ENCARAMADO: Subido a tu coche querido.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes, excepto
para dos.
ENVERGADURA: Lugar donde se colocan los condones.
ENEMIGOS:
Dicen que los enemigos del hombre son el demonio, el mundo y la carne.
Nótese que la mujer es un demonio con un mundo de carne.
ENTREMESES: Platos de aperitivo que tardan mucho tiempo en servirse.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
EPICA: Pues te earrascas.
EPISTOLA:
Pistola electrónica. Arma virtual que usaban los apóstoles.
ERECTO: Candidato empalmado que ha salido elegido en un comicio.
ERUDICCIÓN:
El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
ESCÁNDALOSA: Sociedad anónima producida por un escándalo.
ESCAPADO: A quien se le castra durante su huida.
ESCENA: Confirmación de que lo que tienes en el plato es
la cena.
ESCOTILLA: Ventana pequeña a la que le gusta enterarse
de todo.
ESCUPIDO: Persona que alucina ser cupido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miécole.
ESPERA: Confirmación después de un rato de que es
una fruta.
ESQUELA: Colegio tétrico y morboso.
ESQUINA: Confirmación de que es una yegua.
ESTADÍSTICO: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus
pies metidos en hielo es capaz de asegurar que en promedio se encuentra
bien.
ESTAFA: Estufa que no funciona.
ESTAR BIEN RENUMERADO: Cobrar un sueldo digno. Término de ciencia
ficción.
ESTETICA:
Cirujía para cuando la teta es pequeñica. Confirmación
de que es un seno pequeño.
ESTOMAGO: Presentación despectiva de un artista que realiza
trucos de magia.
ESTRAGO: Confirmación de que el contenido de un vaso es
para beber.
ESTRAGÓN: Confirmación de que a otra persona le
gusta mucho comer en abundancia.
ESTUPIDEZ: Requisito imprescindible para ser modelo.
ETERNIDAD: Tiempo que transcurre desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
ÉXITO: Único pecado imperdonable en un semejante.
EXPERIENCIA:
El peine que nos da la vida cuando se nos caen los cabellos. / Experiencia
extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
EXPRESO: Persona recién salida de la cárcel que busca
trabajo en una cafetería.
EXTREMEÑO: Alguien que de jóven era tremeño.
F
FÁCIL:
Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FACTURA: Rotura osea producida por un documento mercantil.
FALOPIO: Músico italiano especialista en instrumentos de
viento.
FALOTÉLICO: Degenerado que disfruta pegándose sellos
en el miembro, a la vez que repite, Correos, Correos!
FAMILIAR: Situación que se nos hace conocida, con portón
trasero y sin maletero.
FANÁTICO: Persona que siente entusiasmado por algo en lo
que nosotros no tenemos interés alguno.
FASHION: Palabra de moda, que indica a una persona moderna/rica/famosa
y que sólo dice y piensa idioteces.
FE: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
FELICIDAD:
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña
mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
/ Agradable sensación que surge de la observación de la
desgracia ajena.
FEO: Individuo que cuando muerde un limón, es el limón
el que pone cara de asco.
FERNANDO: Gerundio del verbo fernar.
FIDELIDAD: Cualidad de poder ser traicionado.
FILOSOFÍA: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
FILÓSOFO. Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
FILTRACIÓN: Cuando una información oficial en estado sólido se derrite al calor del dinero.
FLEXO:
Dícese de la autofelación como práctica sexual.
FOLLAJE: Conjunto de hojas de un parque bajo las cuales es fácil
encontrar preservativos.
FORNIDO: Inglés destinado o creado para poner en un nido inglés.
FORÚNCULO: Vehículo de un solo asiento.
FOSAS NASALES: Lugar secreto donde entierran a la gente de la NASA.
FRACCIÓN DE SEGUNDO: El breve lapso de tiempo que transcurre
entre el momento en que se vé la señal de salida de la
autopista y el momento en que te pasas de dicha salida.
FRAGONETA: Vehículo motor destinado
al transporte de gitanos.
FRENESÍ: Respuesta furiosa que dan los profesores de autoescuelas
a sus alumnos novatos.
FULANA: Tipo de lana muy caliente, que se diferencia de las demás
en que no es ni pura, ni virgen.
FURCIONARIA: Empleada de la administración pública
capaz de prostituirse con tal de subir rápidamente en el escalafón.
FÚTBOL: Único lugar donde puedes ver en directo
como le dan una patada en los genitales a un millonario. / Es con lo
que toda
mujer se casa sin saberlo.
FUTURO:
Ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
G
GAITERO:
Simpatizante del movimiento gay al que le encanta la sidra.
GAJO: Nueva variedad de ajo del tamaño de una naranja.
GALGOMANÍA: Perro estampado en medio de una autopista.
GANAR DINERO: Lo más divertido que se puede hacer sin quitarse
la ropa.
GANGA: Algo que no podemos utilizar, a un precio que no podemos resistir.
GAY:
Lamentación de un gangoso.
GAYFRICO: Relativo a las artes gráficas y que gusta del
placer de otros hombres.
GAYHETERA: Fabricante de galletas a la cual le da igual comerse
un rosco que un churro.
GINECOLOGÍA: Hobby muy popular que cuenta con cantidad de seguidores entre los varones.
GINECÓLOGO:
Persona que trabaja donde los demás se divierten.
GIRO POSTAL: Se le llama así a la media vuelta que dan
los carteros cuando no consiguen entregar el correo.
GODOS: Guerreros obesos de origen germánico.
GOBIERNO: Equipo de expertos en manipular estadísticas.
/ Es como el papel higiénico, está destinado a llenarse
de mierda.
GONOGOLUMEN:Vulg. Dícese del parato a motor que compran
los gitanos entregando a cambio la fregoneta.
GORDINFLAS: Gran humorista mejicano que padecía obesidad.
GOTICA: Baile regional aragonés que se baila bajo la lluvia.
GOYÚ:Vulg. Fermento láctico que las agüelas
dan a sus nietos en el parque infantil.
GUARDAPOLVO: Instrumento destinado a resguardar de la eyaculación
masculina. / Condón, preservativo, profiláctico.
GÜÉ: Ver UÉ.
GÜEVO: Ovoide más o menos irregular, de diferente tamaño y peso. Sobre todo el izquierdo.
GUSANO:
Producto terminado del que somos la materia prima.
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